S o r a 。

要预祝高三的学长学姐们高考顺利。尤其是高三 12班，你们一定要给芳姐争气，给向西争气啊。

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终究是因为我徒劳的心有不甘。你不会懂得，我曾经有多么虔诚，我曾经是那么虔诚地相信一种无关占有的情分。但当最低廉的愿望都难以得到满足的时候，我又怎么能相信自己真的曾经一直抱有希望。我一直清楚，一直被谁都清楚这个不可挽回的事实是真的不可挽回了，可又总是自欺欺人地给予以希望，妄图以此作为支撑下去的全部理由。愈接近事实，愈无法接受。

然而我不得不走。如果大车必然要倒，妄图去扶持反而是一种骚扰；如果命运已无意于此，力挽狂澜反而是一种反动。即使我曾经迷惘过挣扎过快乐过，即使我曾经下定决心好好和你走完剩下的时光，但你还是去得那么不回头。即使我曾经痛苦过流泪过释然过，即使我曾经下定决心安安心心守好这份渺茫的感情，但三个月的沉默与隐忍让我实践了太多的愚蠢、盲目与牺牲，最终换取的不过是一种心情的死灭。

到今天一切都结束了。不再抱希望于希望，只求遗忘于以往。我一直在想就算不能与君生同时，哪怕我早生一年也好。这是个荒唐的念头，因为一年之差，我的命运可能就会大不相同。但是我仍然顽固而愚蠢地甚至想要去尝试，不顾一切地设想如果我早生一年就好了，早生一年就好了……

……也许，就能像我所羡慕的人那样，活着。

这是一种身躯缓缓坠落悬崖的虚浮，一种曾经的岁月不得相望也不得相忘的锐痛。就如曾经读到的那些话一样——我以为时光渐稀，便可以忘却一段刻骨的往事，其实也明白生活即是一场盛大的艳遇，只不过有些人遇到了对的，有些人遇到了错的。我以为我可以忘却并且告别，但原来回想起书里所说的“深情若是一桩悲剧，必得以死来句读”，胸中便还是这样伤心地憋了一口叹息。好比在这样一个六月的阳光灿烂的下午，我仍然在怀念你，但是我感到了希望的无力，像一条随波逐流的海带，柔软，寂静无声，在阳光下的海水中兀自摇摆，脱离了回忆与未来。我仍然想以少年时的嗓音为故人唱一首《墓志铭》，为你唱“我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你。”这样的深情，但我也明白，这样一个听众再也不会出现。

原来所谓的绝望，是一场对希望的告别，是一种心情的死灭。