S o r a 。

从十一到期中考试的日子终于结束了。居然有种被洗礼的感觉，或许这段时间压力真的太大了吧。

很累，也很心累。觉得活着真的很卑微。

幸好令人安慰的事情也每时每刻在身边陪伴。平淡的或许一时的快乐，但能够生存于这样的环境中，已经足够幸运。

非常喜欢现在的位置。前面的谦谦和苏妈妈，旁边的阿大，后面的小茜（xi）和King，斜前方的伯爵和丘丘，以及过道那边的卿，大家坐在一起很开心。花花现在离我很远，不过感情依旧。

喜欢这样 有大家 的感觉。

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那么，如果说起半期考试感觉糟糕程度的排名的话

1 数学

当仁不让的老大难问题。不过秋秋拜托你不要再找我谈话了，我没那个勇气再面对你了。虽然你是个老帅哥- -

2 地理

选修1的人文地理太变态……严格来说不是难，而是“不会做”。有种牛头不对马嘴的感觉，好像翻着书也不会做的感觉。这次的出题人是舟白兄，高一时的老师，现在算是我们半个老师吧。审题人是现任地理老师郑老板，也就是传说中的东东。我拿到卷子后一看到这两个人的名字，脑子里就轰然炸开两个字：完了……

果然。我就晓得这俩人一致笑嘻嘻地跟我们说“不难不难很简单难不倒你们”就绝对有诈！

老师的话是不能信的啊。

3 语文

因为我压根没做完……再加上看错的，不会做的，怎一个糟糕形容啊。

4 历史 政治

历史卷子不用看都知道是FXB荣誉哥出的，相当之具有个人特色。表现为很少记忆型题，大部分都是活用型……于是做到吐血。政治当然是我们可爱的盅盅出的。盅盅一向很看得起我们，直言这次学校要求政治要基础一点，于是笑容满面地告诉我们莫得问题。这哈子考完了，啥子问题都出来了哇。唉，盅盅，拿什么面对你啊。

5 英语

这是个可喜可贺的进步，英语居然是我感觉最好的一门，撒花啊撒花。不过这也只能说明前面几科是如何变态。必须要提到的是芙蓉姐真的很强，上上个星期六考的英语卷子阅读E篇居然出现在了这次考试中，而且她居然既不是出题人也不是审题人！……OMG。不过我还是没把握好时间，改错只做了两分钟，被迫打了四个勾勾- -

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凄风苦雨的上半学期就这样结束了。星期一，即将迎来我们芳草校区高二年级的社会实践，当然说白了就是去实践基地玩各种傻游戏。名字类似“泰坦尼克”啊，“平步青云”啊……天啊，以为我们是弱智吗。

紧接着周四周五就是运动会，到现在为止我们班还什么都没练过。和花花越好第一天中午去七中那边印环保袋。第二天中午和阿大，丘丘去四川书市买书，下午就在看台上以历史书做掩护开始三闲，耶。

不能倒下。

要突出重围。

不能倒下。不能倒下。不能倒下。

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可以可以吗 暂时不回答 
任凭它们在心里反复挣扎 
可以忘掉吗 
就像十杯水冲淡的茶 

可以可以吗 暂时不回答 
任凭他们在眼眶里反复挣扎 
可以忘掉吗 
就像被流水带走的花 
道别绽放的虚假 

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格子控先生。

不可以漠视掉你的存在吗。

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10月28日了，疲惫中却只觉得时间过得太快。

预定的专辑终于还是没有出。

小冯小彭小夏也走了，等不到我们的半期成绩。也等不到社会实践和运动会。

自习课灵发来短信说已经出院，在家静养中。

很多很多的事，很多很多的心情，很多很多的对话。

膨胀在狭小空间的每个角落，寻找赖以躲藏的黑暗。

却最终爆炸，消失在光天化日下的人间。

即使秋风瑟瑟，朝雾朦胧。

谁伸手握到了我丢弃的秘密。

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明天 期中考试……已经有自绝于人民的觉悟。

我也明白，很多时候结果往往比过程更加被人看重。

也没有关系，take it easy.

只不过……今天在看到我的考室监考老师名单的时候还是差点晕厥——

这分明是，不给我一点点机会么TAT

幸运的是，高二年级都考下半场。意味着或许有比较充足的时间复习。

但是，也都无所谓了。

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也不明白，想说些什么，做些什么。

也不明白，说什么做什么，意义又在哪里。

你把一切变成我的本能。

我的本能，是不断地寻找。寻找任何赖以依靠的形式所在。

虚妄也好。

所以我想，我的背叛，应该可以被原谅吧。

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格子控先生。

多希望那时候，你在身边。

如果那也可以被替代，是否说明我长久依赖的只是一个意象。

惊讶。谁能代替谁。原来还有很多很多 我从来未曾发觉的事。

就象过去一星期里我所背的世界地理。在后来，不论在哪本教科书里看到，不论是街边书店的橱窗或是书房的南墙，再看上去世界已不是原来的样子。

那些黑白的，红的绿的黄的蓝的紫的。交错衍生向全世界，吞噬了多少漂浮的空气。

大象说鳄鱼不能哭泣，鳄鱼说大象撒谎。长颈鹿冷眼旁观，却没有发觉鸵鸟又把头埋进土里。

果然还是太高看了自己。

为什么要去触碰根本无法驾驭的事情。明明，明明就连看到的也不一定是真实的。

最不可相信的人，居然是自己。

过得，还算可以。

今天中午终于结束了一周的兵荒马乱，试卷递上去的时候觉得自己总算是比过去要强大。

最起码，能够做到隐忍与有所担当。就算高二以没有月考换来更多的小考，就算那红色的数字依旧只有那么多。

也至少，心中安稳下来。没有过去一年中那种激荡的极端的极度低落的情绪与萎靡。或许，我已经懂得面对生活。

能够不再逃避这个世界。能够站在盥洗室里直视镜中的自己。

做到过去做不到的事情已经足以令人欣慰。哪怕，某些东西被自己舍弃在看不到的地方。

周六午自习前多出半个小时，和两个朋友一起上六楼。

看到传说中的许愿墙，密密麻麻的愿望。这样那样的。小情小爱的，世界大同的。

白色的墙。透明的窗。被玻璃隔绝的花园。白色泡沫一般的愿望们。

天象馆像大象馆一样寂寞。

又去四楼坐在音乐教室走廊上吹风。

淡青色的天，半透明的云。薄如丝，棉如絮。

在倚靠的白墙上读到一些也许算做诗的句子，到现在也不敢回想。

落款时间，距离2008年6月7日还有44天。

午自习时仰靠在后面的桌子上，拿自己带的外套盖在身上睡觉。

这当然不是午睡的良好姿势。但是我想，从拉紧的窗帘底部看向外面的天空。

我看到天空，看到云，看到树，看到阳光，看到那些漂浮在空气中的轻薄的愿望。

那一刻我突然开始惧怕。惧怕时间就这样流逝，而我被它冲到一片茫然未知的大海。

我想现在这样其实也好。我能够不费太多力气去控制它，至少。

因为害怕改变了。

因为想寻求安定了。

但是那些东西又没有人能给我。除了自己还剩下什么。

我们头顶上的天空，是多少人，各自撑着的天空，一块一块拼接而成的。

所以我和你，又有什么不同。苛求自己放弃是没必要的，因为无论如何，我们头顶上的都是同一片苍穹。

那么。就把没有流出的眼泪，重新还给天空。

「惊蛰。凶。不宜出行。」

……

「这场雨迟到了很多年很多年。
然而江湖人不在乎，他们耕的是尸田，种的是仇恨，长出来的是杀戮，落下来的是血雨。
只是当时年纪小。」

……

「他追出来，也不过是因为一贯的，似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。」

……

「成为神话，或许还因为他们杳无踪迹。
有人说他们死了，有人说他们还活着，有人说他们天人两隔。」

……

「他们认真地为这个问题苦恼的时候，远远站在道边屋檐下的人面上浮现了一丝笑意，然后他就消失了，像从来就没有在这条热闹繁华的街道上出现过。」

……

「他怕走得快了，就错过了。
呵，真奇怪，他以前只怕去得慢了，现在却怕走得快了。」

……

「因为在此之后，一直到很久很久以后，他们再没这样过，也许是他们长大了，足够温暖自己。
直到满山冰雪从天而降。」

……

「伏在桌上咳嗽时，他又听见旁边的雅阁门吱呀一声开了，来的人和等的人哈哈笑着寒暄，倒酒的声音后，有人笑着吟古人诗句：“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”
“能饮一杯无”。
寒风凛冽的时候，有朋远道而来，让问一声“能饮一杯无”，实在是人生一大乐事。
有很多人终其一生都没有这个机会。
江湖人。」

……

「那些寻找着孤单的亲人的灵魂，那些试着安慰孤单的陌生人的灵魂，那些辛勤地照亮着天下人归家路的灵魂又在哪里呢？
那些被它们安慰过，被它们照亮过的人，又去了哪里？
风流云散后，是不是连他们的灵魂也变成这些小小的执着的星子

不弃凡间，不去执念，不忘思念。
哪怕什么都失去，哪怕什么也得不到，哪怕原来的年少换来今朝的白发，哪怕来日的江湖不得相望也不得相忘。
哪怕生死翻转后原来的一切都尽付了虚空。
再怎么漫长的年月之后，还是会有微弱的光在身边，同着自己身上那点微弱的光一起，照亮一点前方的道路。」

……

「“……你听，伯劳鸟的叫声多好听。”

再好听，也只是东飞伯劳，西飞燕。」

[零度生活。]

不在显赫处强求，

但在隐微处锲而不舍。

亥时。人定归本，早安眠。

暮色四合时，随手拨一曲别离，在弦外，在眼底眉梢。

到底意难平。

想要问一句，我要以怎样的速度去生活，才能与你相遇？

其实关上这扇窗户的是自己。玩一个迷宫般的游戏，在无限的尽头里越陷越深，沉醉其中又难以自拔。

但，若我不能跨越过思想上的天堑，又何以去接近真正的现实？

只希望能用你曾经存在的日子——年年月月，日日夜夜，朝朝暮暮，点点滴滴——铸造我隐藏在日常那颗心脏的背后的另一颗小小的心脏——去接受，去隐藏，去背叛，去埋葬那个永远无法安放在光天化日之下的秘密。

以此换取，另一种形式上的永恒。

现在所在的教学楼环境很好。宽敞，安静，明亮，教室带的阳台也比以前大很多。站在阳台或透过玻璃窗就可以看见对面那片郁郁葱葱的小树林。隐藏在林子后面的是一幢不高的四层小楼，晚自习进行到后半段时天已经完全黑了下来，偶尔透过树林看到一两盏温馨的灯光。有时望着那状景，会突然回忆起儿时的时光，于是酸涩的双眼也被湿润。

做值日的那天晚上会留到很晚。在阳台上整理好清洁用具后转身趴在金属栏杆上，可以清楚地捕捉到来自树林里树叶和泥土的清香。刚好那一片的天空尚且还是纯正的墨兰色，微微闪亮的星星点缀其间，这样的星空似乎有能够包容一切的安全感。杉树尖尖的剪影映在蓝色星空中，黑色和墨蓝色的交融。

深吸一口气，转身，右肩背上书包，关灯，关门。站在走廊上，映入眼帘的又是另一片天空。

教学楼里安静地连下楼梯时都响着回音。这样的时刻反而不想听音乐，就着这样的安静听着自己脚下的踢踢踏踏和书包撞在腰上有节奏的声响，慢慢走到室外。通向校门的路上有一段长长的林荫道，白天我总是喜欢这里的树荫和斑驳的阳光，但在夜晚，我选择踏上跑道和足球场，置身于墨蓝色的广袤星空下。

初秋的清晨天亮的很早，这让上学路上的我感觉颇为不快。我不喜欢这种明亮的早晨，尤其在夏天的时候，道路上的车水马龙和人来人往让我非常烦躁。所以我很盼望深秋和初冬的到来，那些一天比一天更黑的早晨，墨蓝色的天空和橙黄的路灯让我觉得安静又愉快。

早晨第一节课窗外会有鸟儿鸣叫，中午过后便偶尔有蝉鸣阵阵。真的很感谢这片树林，晴天的时候沐浴在阳光下的它很美，阴天的时候风一吹过便是唰唰的声响，而它在夏天的暴雨中却最有魅力。雨水打落在树叶上的声音，阵阵吹过的唰唰的风声，伴随雷鸣阵阵，再也没有比这更好的状景。

在这个高二的初秋，我感受到过去从来没有过的宁静。我开始了解自己的无知和潜力，也逐渐找到生活的方向和态度。我需要平和与隐忍，需要亦步亦趋与坚定不移。我发觉自己已经能够控制好情绪，并且能够与人得体而不失分寸地交流，这让人感觉很好。

我也已经想通。就让那个梦境伴随我一生，直到有一天有了可以从中醒来的理由。

我相信的是，就算只是在梦中，那也是作为另一种形式的陪伴。所以，谢谢。

我希望有一段漫长的时光去度过。我希望有一段漫长的时间，让我等待。

2000年游鸿明推出《下沙》。抱着Radio听他唱“风走了 沙走了 不要再想起”。

时隔8年零3天，被强烈的痛感模糊意识的时候，却突然想到这句话。脑中浮现出你的样子，突然好想再听听你的声音。但这不是重点，真的不是，因为你已经退出我的生活很久很久了。长久到我几乎忘记了两三年前我们近在咫尺的样子。

原来我们平日那么多的思绪杂念，在意识模糊的时候会被过滤成只有一片一片。一片一片回闪过脑海，才明白对自己真正重要的是什么。

肾结石让我痛得死去活来，输液的药品里含的止痛药似乎根本起不到任何作用。最后只好拿了身份证找医生开了一支杜冷丁，打下去却也没有明显的效果。昏昏欲睡中只能感觉到右腹越来越强烈的疼痛，意识弥留在梦境与现实中间，除了痛还是痛。在微量毒品的作用下开始极浅的睡眠，每次睡眠时间平均10分钟到20分钟，每一次清醒过来都觉得更痛。从早晨7点到11点半，第一次尝试到医生所说的“肾结石痛起来要死要活”的感觉。

所以，当我从也许第几十次的短时间睡眠中醒来时，几乎不敢相信大半的疼痛已经消失了。相应的恶心反胃的感觉也没有再出现。嘴巴里很苦，是胆汁反胃呕吐出来残留的味道。我想我那时候一定很狼狈，但是还好，我感觉还不错。

要输液，要复查B超和尿样，要在寒假去泌尿科检查前一直小心翼翼地防止复发。现在我每天喝很多很多水，在家不断跳跃做升空高飞状，弄得小腿肌肉疼痛不已，走路都成了问题。但是还好，我感觉还不错。

没错……因为最重要的是，明白了对自己来说真正重要的是什么。即使不曾拥有或已经失去，但有一个确认却也是好的。

就像有些希望总会落空为失望，也还有些失望，终究会转变成为希望。

记得三年前，你上鲁豫的节目。

你靠在沙发上，看着屏幕中《谢谢你的爱1999》中那个红衣少年，轻轻地说了句：我老了。

后来你撑着下巴，抿着嘴唇，缓缓吐出一句：我希望许多年后你们会说，你们没有跟错人……

前几日翻出从前的三张VCD，一盘一盘地听过去，从MV中描摹你逐年成熟的痕迹。

于是明白，原来我们的感情叫做革命感情，因为一起走过爆裂的青春期。

曾经的那个嚣张叛逆的少年，最后的影像遗留在黑白的铅字中间。早已于浮光掠影中被浮华所掩盖。

现在你是谢先生，谢爸爸。但当我偶尔去凝视你的眼睛，似乎依旧可以看到当年的青葱岁月。

你的现在，来自于全部的过去。

从16岁到28岁，12年。

从20岁到28岁，8年。

以2/3的岁月为证——我从来，从来没有跟错人。

我没有跟错你，对此我非常坚定。

好了。现在谢先生，祝你生日快乐。

期待下一个8年。希望你永远能给我们下一个8年，值得去等待。