S o r a 。

我终于还是等到了。他的再次出现是如此及时，让我在这个夏天确信了：希望果然还在，一切都有可能。
四个月的煎熬，想想很不容易。自己那时居然有那么多的情绪冲动在身体里，也可以貌似安然无恙地坚持到现在。
现在的自己确实已经比几个月之前强大与理性。
谢谢你教会了我，什么是生活。

零诊成绩不算理想，不过倒是比我预期地好很多。班级二十六，年级应该不会出前三十，对我来说还算是个较好的开始。补课已经进行了一周多，和平常一样的，每天从早晨八点到晚上八点，六科不断循环循环再循环，作业一日比一日更繁多，但我心情还不错。没有烦躁，没有焦虑，比以前淡定了不少。我不否认这是某人回来造成的影响之一，不过我更愿意认定这是几个月来生活的经验所累积沉淀的结果。
我很满意这样的状态，忙碌而不慌张，每天都有一点点盼头，多好。
在这一点上，我是显得那么知足。

但是我并不乐观。我明白我还有很长的路要走，但时间只有一年。
如同。今天在走廊上偶遇飚，我很庆幸我们还能不尴不尬的打招呼。他显然是在零诊中失败了，但是他却告诉我：你要相信只有你自己能拯救自己。
无论是出于往日情意抑或仅仅是礼节性的关心，我也很感谢他这句话。
虽然我一直觉得对不起他。

我想这是一个征途，形单影只的孤独。

You won't see me or my tears.
You can sail away free, anywhere.
Goodbye, my empty smile.
Don't tell me how it ends.
Only time knows.

Beyond the coldest rain.
There must be something i can believe in.
Slowly, once again.

But i'm bleeding inside.
Oh where should i go.
Without you.

Just remember this my dear.
You can sail away free, anywhere.

You can sail away free, anywhere.

 
有人这样说：人生需要释放灵魂，而不是让灵魂禁锢我们。

泠，生日快乐。
要快乐地生活。

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立证一下

【零诊    7月8日 9日 10日】

【范围】 语文 高一 高二
           数学 高一 高二 高三选修
           外语 高一 高二
           历史 世界史上下
           政治 经济学40％ 哲学60％
           地理 中国地理 世界地理 高一必修1、2  高二选修1

要预祝高三的学长学姐们高考顺利。尤其是高三 12班，你们一定要给芳姐争气，给向西争气啊。

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终究是因为我徒劳的心有不甘。你不会懂得，我曾经有多么虔诚，我曾经是那么虔诚地相信一种无关占有的情分。但当最低廉的愿望都难以得到满足的时候，我又怎么能相信自己真的曾经一直抱有希望。我一直清楚，一直被谁都清楚这个不可挽回的事实是真的不可挽回了，可又总是自欺欺人地给予以希望，妄图以此作为支撑下去的全部理由。愈接近事实，愈无法接受。

然而我不得不走。如果大车必然要倒，妄图去扶持反而是一种骚扰；如果命运已无意于此，力挽狂澜反而是一种反动。即使我曾经迷惘过挣扎过快乐过，即使我曾经下定决心好好和你走完剩下的时光，但你还是去得那么不回头。即使我曾经痛苦过流泪过释然过，即使我曾经下定决心安安心心守好这份渺茫的感情，但三个月的沉默与隐忍让我实践了太多的愚蠢、盲目与牺牲，最终换取的不过是一种心情的死灭。

到今天一切都结束了。不再抱希望于希望，只求遗忘于以往。我一直在想就算不能与君生同时，哪怕我早生一年也好。这是个荒唐的念头，因为一年之差，我的命运可能就会大不相同。但是我仍然顽固而愚蠢地甚至想要去尝试，不顾一切地设想如果我早生一年就好了，早生一年就好了……

……也许，就能像我所羡慕的人那样，活着。

这是一种身躯缓缓坠落悬崖的虚浮，一种曾经的岁月不得相望也不得相忘的锐痛。就如曾经读到的那些话一样——我以为时光渐稀，便可以忘却一段刻骨的往事，其实也明白生活即是一场盛大的艳遇，只不过有些人遇到了对的，有些人遇到了错的。我以为我可以忘却并且告别，但原来回想起书里所说的“深情若是一桩悲剧，必得以死来句读”，胸中便还是这样伤心地憋了一口叹息。好比在这样一个六月的阳光灿烂的下午，我仍然在怀念你，但是我感到了希望的无力，像一条随波逐流的海带，柔软，寂静无声，在阳光下的海水中兀自摇摆，脱离了回忆与未来。我仍然想以少年时的嗓音为故人唱一首《墓志铭》，为你唱“我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你。”这样的深情，但我也明白，这样一个听众再也不会出现。

原来所谓的绝望，是一场对希望的告别，是一种心情的死灭。

他说：

“再见。我的小布尔什维克。”

即使再也无法挽救。我也希望在多年后的回忆里，那些天的下午总是洒满静谧的阳光。

这个星期我已经自己复习了一半内容的函数，如果不出意外，在下星期三数学复习课开始时应该就比较能跟得上老师的进度了。最近深夜时常常苦笑着回想从前是怎样地满不在乎，说着不后悔的话到今天却还是这样拼命地去挽回。
明天复习世界主要国家地理和经济学一二课。数学和英语常规方式处理。历史用下一周5天的时间复习世界史上册。语文大阅读诗歌鉴赏基础部分每天循环，周末暂停。
零诊零诊啊。这样。

今天晚自习时高一的小盆友们在操场排纪念5.12的节目，我才恍惚发觉原来已经一年了。一年时间，我改变了太多，但多数和地震无关。

这周居然做了两个有他的梦，真是很难得。在他最初离开，也是我最无法支撑下去那段时间，梦境里反而是大片大片雪花般的空白。想起曾在某篇文章里看过的句子：我将会是多么地因为想念他而梦见他，将会是因为多么地想念他，而梦也梦不见他。

有时候觉得，我似乎确实活得太自我，太封闭了。

五月一日，祝亲爱的汤米生日快乐！

总有一天要去巴塞罗那找你><

手机格式化后磁盘被强行写保护，过了两个星期没音乐没网络的日子。手机不再每天带在身上，回家之后也少了很多电话和短信。有时习惯性地打开接受文件夹，但是里面已经空空如也，曾经每晚翻出来看看做安慰的照片也没有了。其实这样挺好，在家就觉得与世隔绝。不常有人打扰的日子我很是喜欢，想和人联系的时候就电话短信，这样的方式，很合我心意。

考完试后想的不是“啊可以暂时放松下了”，而是“又是这样”。
觉得生活地有点累。

[The Blower's Daughter]，最喜欢的还是Damien Rice的原唱版本。我喜欢的醇厚男声，低吟浅唱地讲述一个管风琴老师女儿的故事。音符就像流动的那样能够流入心里，于是变得平和宁静。
多清澈悦耳又低调的民谣吉他，缠绕在指头上的彷佛都是浓浓的爱尔兰味道。

蔡依林的女声版本，一开始的清亮吉他扫弦就十分抓耳。单从演唱方面来说，无论是咬字音的感觉还是嗓音，入耳度都远远低于Rice大叔。但这个版本的优势就在于，它拥有只有女声才能演绎出的深情与缠绵起伏。将断未断的声线与喘息萦绕在耳边，真的真的就可以让人很自然地动情。

另外，蔡依林的这个版本的编曲也很出色。起码我个人，首先是被它的编曲打消了一开始对这个版本的怀疑与偏见的。美中不足的仍然是，华语歌手生硬的英文读音，与歌曲大概进行到3分钟时那段太过刻意的唱腔。

有人说蔡依林最大的缺陷就在于唱歌没有感情。仅我所听过的三首快歌来说，或许。但另有两首她的歌我却异常地喜爱，那就是[天空]和这首[The blower's daughter]。

总而言之，爱尔兰民谣，我很爱。

[時の旅人]是钢琴曲，是有关岁月的惆怅与欢快跳跃糅合在一起的味道，在我总不自觉回想上一个冬天时会显得应景。

刚刚翻出了校庆时我们班拍的DV，大家都好可爱。其实快乐是可以很简单很简单的，只要和朋友在一起，即使只是吵吵闹闹哈哈大笑，也足够让人温暖。
截了视频的图，可惜效果太粗糙。以我的技术也没法修复好，只能这样将就放两张上来。

这张纯属丘丘的偷拍……直到看到DV我都不知道那时候她在拍我OJZ
感叹下，冬天果然是个臃肿的季节。旁边的家伙在睡觉- -

DV的最后有几张照片，其中一张就是我们的数学老帅哥胡秋秋的跳高照~
运动会那天秋秋负责跳高的记分。我们去给鸭子加油的时候比赛还没开始，于是乎就看到我们又帅又可爱的秋秋自己悄悄地把栏杆放低到90厘米，然后刷——跃过去了，不过也很以很丢脸的姿态摔在了垫子上= =
这一幕刚好被我们看见，眼疾手快的丘丘正好抓拍下来。随后我们就开始狂笑，又是起哄又是嘲笑- -
摊上我们这群没良心的学生还真是不幸啊……

要怀念就怀念地更彻底一点……
上学期“地理月考卷丢失门”事件期间给小西的狮子，与我家可乐大人的合影~

寒假前在学校的最后一天，蜻蜓给的沙糖桔。评讲英语卷子的时候我画的，很恶搞很元气，不过我后来还是把它吃了- -

要珍惜现在，每个人，真的。

我希望你们快乐。

春天之后的下雨天变得让我喜欢。潮湿的感觉，植物的芬芳，整个世界都会变得清新起来。今天整幢综合楼里只有我们一个班，不过我倒是心情不错。与对面的高三遥遥相望，因为这仅一天的特殊的相同的存在而感到莫名的欣慰。210分钟的三节课一直全神贯注，这让我感觉很踏实。虽然事实证明数学的那70分钟不过是证明了我到底是什么都不会。

下周半期考试，有点后悔三月的月考不该考那么好。没出息的想法。想着考试的三天依然没有音乐可以聊以慰藉，觉得有点失落。少了音乐就少了很多东西，整整一个星期了。这个星期我一直精神不振，每天昏昏欲睡力不从心。

天气热了就不想吃饭，一杯龟苓膏权当晚餐。凉凉爽爽地滑进胃里，顺便想想你吃饭没。仰头看旁边那棵树，叶子黄得醇厚明亮，像从秋天来的一样。于是我又有点怀念秋天。我是说，只是去年那个秋天。

我喜欢现在满世界绿色的样子，至少心情不会烦躁。可惜的是，我将不会有一个曾经设想过的与你同在的夏天。我想着一些没希望没可能的事情，告诉自己那些念头的荒唐与渺茫。然后突然地就想起一首歌，Oasis的[Don't look back in anger]。其实我还是更喜欢Liam的声音，但Noel也不错，尤其这首。don't look back in anger，don't look back in anger，是我需要不断重复告诉自己的事情。

记得高一的时候听校乐团最后一次演出，其中有首歌叫做[Cancer]，中间有段歌词，大意是说将过去的一切撕碎咬烂吞进肚里，然后用消防栓砸碎封闭的窗户然后又是新的一天。新的一天，听上去就像未来一样，怎么都觉得不像是现在。这有点像海子，但我没那么悲伤抑郁。我只是有点难过有点遗憾，其他的也就那样。

所以。
当我一个回头发现那个身影，发现一个转身的距离都那么艰难和漫长。我徒劳地走，脚步愈来愈慢。然后，视界里一个叫做柔和的背影，不疾不徐地出现。温柔的轮廓，熟悉的姿势，僵硬的步伐。
我勾起嘴角。又抿起嘴。眯起眼。是什么让他变成我眼里的这样。
散光的视界里你的背影，和过去一个多月我的那些夜晚。
酒精百分之七，有麻醉效果的歌曲。

……分别套用了同一个摇摇欲坠的陈旧标题。

最柔和的背影。