S o r a 。

You won't see me or my tears.
You can sail away free, anywhere.
Goodbye, my empty smile.
Don't tell me how it ends.
Only time knows.

Beyond the coldest rain.
There must be something i can believe in.
Slowly, once again.

But i'm bleeding inside.
Oh where should i go.
Without you.

Just remember this my dear.
You can sail away free, anywhere.

You can sail away free, anywhere.

 
有人这样说：人生需要释放灵魂，而不是让灵魂禁锢我们。

要预祝高三的学长学姐们高考顺利。尤其是高三 12班，你们一定要给芳姐争气，给向西争气啊。

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终究是因为我徒劳的心有不甘。你不会懂得，我曾经有多么虔诚，我曾经是那么虔诚地相信一种无关占有的情分。但当最低廉的愿望都难以得到满足的时候，我又怎么能相信自己真的曾经一直抱有希望。我一直清楚，一直被谁都清楚这个不可挽回的事实是真的不可挽回了，可又总是自欺欺人地给予以希望，妄图以此作为支撑下去的全部理由。愈接近事实，愈无法接受。

然而我不得不走。如果大车必然要倒，妄图去扶持反而是一种骚扰；如果命运已无意于此，力挽狂澜反而是一种反动。即使我曾经迷惘过挣扎过快乐过，即使我曾经下定决心好好和你走完剩下的时光，但你还是去得那么不回头。即使我曾经痛苦过流泪过释然过，即使我曾经下定决心安安心心守好这份渺茫的感情，但三个月的沉默与隐忍让我实践了太多的愚蠢、盲目与牺牲，最终换取的不过是一种心情的死灭。

到今天一切都结束了。不再抱希望于希望，只求遗忘于以往。我一直在想就算不能与君生同时，哪怕我早生一年也好。这是个荒唐的念头，因为一年之差，我的命运可能就会大不相同。但是我仍然顽固而愚蠢地甚至想要去尝试，不顾一切地设想如果我早生一年就好了，早生一年就好了……

……也许，就能像我所羡慕的人那样，活着。

这是一种身躯缓缓坠落悬崖的虚浮，一种曾经的岁月不得相望也不得相忘的锐痛。就如曾经读到的那些话一样——我以为时光渐稀，便可以忘却一段刻骨的往事，其实也明白生活即是一场盛大的艳遇，只不过有些人遇到了对的，有些人遇到了错的。我以为我可以忘却并且告别，但原来回想起书里所说的“深情若是一桩悲剧，必得以死来句读”，胸中便还是这样伤心地憋了一口叹息。好比在这样一个六月的阳光灿烂的下午，我仍然在怀念你，但是我感到了希望的无力，像一条随波逐流的海带，柔软，寂静无声，在阳光下的海水中兀自摇摆，脱离了回忆与未来。我仍然想以少年时的嗓音为故人唱一首《墓志铭》，为你唱“我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你。”这样的深情，但我也明白，这样一个听众再也不会出现。

原来所谓的绝望，是一场对希望的告别，是一种心情的死灭。

春天之后的下雨天变得让我喜欢。潮湿的感觉，植物的芬芳，整个世界都会变得清新起来。今天整幢综合楼里只有我们一个班，不过我倒是心情不错。与对面的高三遥遥相望，因为这仅一天的特殊的相同的存在而感到莫名的欣慰。210分钟的三节课一直全神贯注，这让我感觉很踏实。虽然事实证明数学的那70分钟不过是证明了我到底是什么都不会。

下周半期考试，有点后悔三月的月考不该考那么好。没出息的想法。想着考试的三天依然没有音乐可以聊以慰藉，觉得有点失落。少了音乐就少了很多东西，整整一个星期了。这个星期我一直精神不振，每天昏昏欲睡力不从心。

天气热了就不想吃饭，一杯龟苓膏权当晚餐。凉凉爽爽地滑进胃里，顺便想想你吃饭没。仰头看旁边那棵树，叶子黄得醇厚明亮，像从秋天来的一样。于是我又有点怀念秋天。我是说，只是去年那个秋天。

我喜欢现在满世界绿色的样子，至少心情不会烦躁。可惜的是，我将不会有一个曾经设想过的与你同在的夏天。我想着一些没希望没可能的事情，告诉自己那些念头的荒唐与渺茫。然后突然地就想起一首歌，Oasis的[Don't look back in anger]。其实我还是更喜欢Liam的声音，但Noel也不错，尤其这首。don't look back in anger，don't look back in anger，是我需要不断重复告诉自己的事情。

记得高一的时候听校乐团最后一次演出，其中有首歌叫做[Cancer]，中间有段歌词，大意是说将过去的一切撕碎咬烂吞进肚里，然后用消防栓砸碎封闭的窗户然后又是新的一天。新的一天，听上去就像未来一样，怎么都觉得不像是现在。这有点像海子，但我没那么悲伤抑郁。我只是有点难过有点遗憾，其他的也就那样。

所以。
当我一个回头发现那个身影，发现一个转身的距离都那么艰难和漫长。我徒劳地走，脚步愈来愈慢。然后，视界里一个叫做柔和的背影，不疾不徐地出现。温柔的轮廓，熟悉的姿势，僵硬的步伐。
我勾起嘴角。又抿起嘴。眯起眼。是什么让他变成我眼里的这样。
散光的视界里你的背影，和过去一个多月我的那些夜晚。
酒精百分之七，有麻醉效果的歌曲。

……分别套用了同一个摇摇欲坠的陈旧标题。

最柔和的背影。

狂风过境，窗外声声呼啸。情绪已经变好。
在天气晴好静谧无声的午间，会有淡淡的满足感。
风穿过林间的沙沙声。
鸽子咕咕的叫。
会在心里轻轻问一句，你好不好。

月考的两天阳光异常强烈。窗边的位置，让我在下午时分总是沐浴在一片金色里。
课桌被光线分割成对角。刷刷地写过试卷，笔杆投在纸上的晃动的阴影。
心里居然出奇地平静。

是不是因为如此呢，这次竟考得不错。
不过，我若不是在政治考试前的中午遇见你，又在政治考试时想起你，这门课是不是本不应该如此发挥失常呢。
我想知道。
在想这个问题的时候，我会淡淡地笑。

我最近在正经地想：
有些自己本来觉得难以启齿的事情，带进坟墓虽然没什么不好，但就算让别人知晓也没什么大不了。
这人世间的事。人与人之间，再怎样也大抵逃不过那些感情。

最近我有平静的情绪。
最近我有淡淡的快乐。
最近我有安然的清醒。
最近我有妥协的释然。

有这么一天，我会放过我自己。

有这么一天，我会想起你，只有笑容，没有悔意。

现在最难受的事情
是和你说再见
你没有机会
来看我做的有多么棒
你从没有看到我
重新成为第一
我希望你能在这儿

我很想念 你。

2009年。

让我迷茫的2009年，让我恐惧的2009年，让我不知所措就这样匆匆到来的2009年。

2009年，我还没有许下任何一个愿望。

那么就在今晚，在这个平常的，不隆重的，没有寺庙香火味道和任何特殊意义的时刻——

我想祝你平安幸福和快乐，至少要和现在一样平安快乐。

至于你幸不幸福，那并不是我所能够了解的。我不能为你做任何事情，所以我只能替你许下这个心愿。

我庆幸我不用为你去做任何事情，因为我做不到。更因为一定一定有人会替我为你这样做。

并且，一定是怀着比我更加深刻与无私的心情。我知道。

所以我很放心也很快乐。然后我会回去过我的生活。

所以，请让我许愿成真吧。

格子控先生。

今天运动会，帮苏妈妈和鸭子照她们喜欢的男生的照片。

觉得她们有点傻，明明是没有结果的事情。但也特别美好不是吗。

在校园里，有一个别班的男生让你牵挂。或许在每天早晨的公交车上，或许是站在三楼看向楼下的篮球场。

我多希望也能这样。这样简单的，自然的，单纯的，带一点点落寞的年少时代的喜爱。

可惜，并不是那样。

就连朋友也无法倾诉，无法开口告诉任何人。那种感觉就像心中破出一个黑洞，它日益变大，最终吞噬掉自己。

而我将无声地消失。

因为我从来没有抱过任何幻想。一开始就清清楚楚地明白那是永远没有结果的事情。认清它，放纵它在心里滋长发芽，现在长成盘根错节的树枝。

所以我今天在阴霾的天空下明白，我只要看到你的一个笑容，就足够了。

这样不知所谓地爱着的日子，就任由它继续下去吧。有一天，一定会有这样一天，当有人填满了我心中的黑洞，它总会枯萎衰败，让我解脱。

但是在那一天到来之前，太苦，太痛了。

我本以为我可以忍受的。我本以为自己能够做到那所谓的，远远地放在心上。

看吧。我还是哭了，在读到那句话的时候。

“神说——

我治愈你，

所以伤害你；

爱你，

所以惩罚你。”

你是我的国王我的神。不是因为我对你怀有崇敬，而是因为你在我心中高高在上。

几乎超越一切。几乎。

狐狸对小王子说，你驯养了我，让我拥有了麦田的颜色。

可我怀疑到最后我将一无所有。即便这一切都是心甘情愿的。

也没关系。没关系。

现在的痛苦也无所谓。每一份痛苦都会有终结的，我相信。

而在那之前——以及在那之后

我希望，你能永远这样笑着，至少让我觉得你过得不错。

二〇〇八年十一月十日 意识清醒。

明白了。那一段彻底结束，再回想已是陌生。

而只不过是虚妄的背叛罢了。以迅疾的不曾预想的速度，像病毒一样代替过去，占领心脏。

唯一不变的是，我将继续中毒。

暮色四合时，随手拨一曲别离，在弦外，在眼底眉梢。

到底意难平。

想要问一句，我要以怎样的速度去生活，才能与你相遇？

其实关上这扇窗户的是自己。玩一个迷宫般的游戏，在无限的尽头里越陷越深，沉醉其中又难以自拔。

但，若我不能跨越过思想上的天堑，又何以去接近真正的现实？

只希望能用你曾经存在的日子——年年月月，日日夜夜，朝朝暮暮，点点滴滴——铸造我隐藏在日常那颗心脏的背后的另一颗小小的心脏——去接受，去隐藏，去背叛，去埋葬那个永远无法安放在光天化日之下的秘密。

以此换取，另一种形式上的永恒。