S o r a 。

在最后，我希望我没有丧失语言的能力。无法付诸笔端的表达，无法吐露的言语，在灰色的阴霾天空下埋葬入深色的土地。
到哪一天会想起。

时间和晚钟埋葬了白天，乌云卷走了太阳。向日葵会转向我们吗。

“它被炎热的灰尘所闷死，它被正午的阳光所烧伤……它被创造到世上，只不过是为了紧靠着你的心口，就只生存那一瞬的时光。”
                                                                                                    ——屠格涅夫

收了线，手机的听筒依然没有离开右耳。

抬起左手平静地擦干一滴眼泪。

只一滴，一滴就干了。

我想做的事，没有人和事可以阻拦。

到天涯海角，到海角天涯。

『时光是一条长长的，遗忘和被遗忘的隧道。但我站在此端，看着远在彼端的你，一直不愿意离去。』

【8月9日】

于是浑浑噩噩的十四天过去后，明天我又开学唠……一想到要再次与兵哥每天照面我就气紧……其实10班的同学们基本上都是奇葩，而10班的老师更是奇葩中的奇葩……一群小奇葩遭遇几个大奇葩，真是一段传奇啊= =

这个假期养成了每天看新闻联播的好习惯。本来对新闻联播改版很是期待，结果这一改就改得我连续七八天都看不到胡总和温总……T T
我要看BOSS和宝宝啊啊啊。

这个假期看了两部港剧，《杏林心处》和《溏心2》。两部电影，《哈6》和《窃听风云》。
唯一的感想是——方中信叔叔乃太帅太有型唠！
以及——阿MO啊，两部《溏心》毁了你在我心中MC的形象，但又建立了更多面的形象！

听了很多歌，不过歌名基本都忘了= =
唯一记得的是这首《当你想起我》。丢脸的是第一次听的时候差点红了眼眶。
好吧触景生情或许就是这样。

呃。没什么好说了。帮同桌赶数学作业去了。
大家要快乐哈。这样。

反复地想从去年入秋到今年春天之前，我到底在想些什么。那时候在迷惘什么害怕什么妄图拯救什么，到头来你走了，一切都是一场空。

[2009 4 11  你在哪里]

你们看这哪里像是春天。分明就是他还没有走的那个冬。

花慢慢在开。
站在桃花树下和梨花树下，粉色白色的落英缤纷。玉兰花和七里香的芬芳，水仙以及樱桃花，还有那些叫不上名字的花，都慢慢在开。
浮动在校园里的花香。我却那么不合时宜地在沮丧。
阳光突然变得好灿烂，让我几乎睁不开眼。

中午好安静好安静。
风过声，鸟鸣声。
窗外的树林也有了绿意。

寻找，路过，一瞥，远眺。这些都是我的新习惯。
你离开后的新习惯。

今天是我两个星期以来，第一次觉得真正开心。
是因为已经习惯了看不见你的生活吗。
这已经是，第多少天了。

我想要快乐，在我还活着的日子里，在你离开之后的日子里。
像今天一样，充斥在心中的轻松的心情。
不再迷惘，不再痛苦，不再沉重，不再质问。
我只是想要单纯的活下去，快乐地活下去。

这样可以吗。

我一直仰望着。

我一直在，等你回来。

我胃好痛。

我从学校走回家，漫长的道路。上午十点钟的光景，街道稍显空旷。走到大路口后看见人来人往川流不息，似乎听到耳边有许多声音。
许多声音。关乎喜怒哀乐，关乎贪婪放纵，关乎奋斗挣扎，关乎爱恨。
每一个和我擦肩而过的人。

今天是你离开的第五天。相比过去的189天，还太短。
星期一从上午第三节课开始我一直在忍。忍。忍住大脑因一时无法接受这个消息而出现的大片空白。忍住每一个因为想起你的瞬间而在眼眶中摇摇欲坠的眼泪。我在忍，因为我不能表现出来。如果我忍不住，眼泪就会惊醒我长久以来 ，189天的忍耐。

我翻开笔记本，翻开书。
我看向黑板，我看向教室的白炽灯。
我看向窗外，看向依然光秃秃的树。
我站在楼梯上，我站在四楼走廊上。
在那里我看向斜对面，我看向那条连接两幢教学楼的，长长的长长的走廊。
还有对面三楼办公室门前那小小的一年四季郁郁葱葱的花园。
还有绿色的羽毛球场。或者随便什么地方。
我多希望你此刻能够出现，在这里的任何一个地方。

我每天要和那么多人擦肩而过。
你每天也和那么多人擦肩而过。
可是为什么就是没有你没有你。

我想看见你。
我想听见你。
可我只能想起你。
我想念你。

在我还没有失去你的前几天，我在听平井坚的一首歌，《Life is》。
生活是什么呢，生命又是什么呢。

“我失去你”这个说法也许稍有偏颇，因为你本来并不属于我。
但是现在你离开了，那么无论从哪一方面来说，我都已经失去了你。
你一直被我放在心里。这是事实，但不是理由。
否则为什么现在我会那么难过。我会比过去的几个月加起来都还痛那么多。
因为看不见你听不见你而只能想念你，是比能够看见你听见你想念你而你不属于我还要痛苦的事情。
因为我就从来没有抱过这种希望。从头至尾，能够看见你，就是我最大的满足。

所以我和原本在一起的人分开。
所以我开始走那我过去不愿走的路。
所以我才意识到，原来你既不可以被代替也不可以因为某人某事而被我忘记。
所以我现在才明白，我以为我过去对你很珍惜，但其实还不够珍惜。

因为，虽然我早就明白有一天你会离开我的生活
但那本应该不是现在的，而且离开的人，应该是我才对。

这个星期我精神很差，身体也很不适。我不知道这和你有没有关系。
这个星期以来我早上一直胃痛，直到今天我终于受不了了。所以我回家，我想去寻求一种治愈。
而谁可以呢。

昨天晚上二晚结束后已经快要九点。我一个人从高一高三那边的楼上慢慢走下来。
很黑，很安静。所以，我恰如其分的，站在三楼那里想起了你。

我不该那么天真啊抱着你不会再回来的事实等你回来。
可我还是心存侥幸啊如果我能做到“那件事”的话，或许还能够再见到你吧？
可是那有怎样呢，即使是真的。而我又能够做到吗我可以吗。
我只是想要，见一见你而已啊。

我那么卑微。这就是我的生命。
Life is。
这就是生活。猝不及防地让我失去我珍视的东西。

你是我在失去了之后又得到的东西。然后我发现你比我过去得到的都值得珍惜。
但是你还是被抢走了，被命运。
我好恨。

我好恨。
恨君生我未生，我生君已老。
恨君生我未生，我生君已老。

但那都过去了。
那些爱恨，那些遗憾无奈。现在又有多少存在的理由。

所以现在，我希望我能够安安静静地继续生活下去。掘开心脏的坟墓，将你埋藏进去。
无论我究竟能不能忘记，也一定要像你那样，快乐地生活下去。
笑一笑吧。其实偶尔，或许我还是能够看见你的。

格子控先生

不弃凡间，不去执念，不忘思念。

在 没有你的天空。

二零零八年的四月是我活到现在为止最颓废的一段时光。那段时间心情抑郁，因为同学的去世，因为对学业的厌恶，因为对活着的失望与对未来的迷茫。记得那段时间，有几天雨一直下，一直下的我觉得眼前到处都快长满青苔。然后又是连续几日的艳阳天，阳光照得我心里的阴暗无处躲藏。

那段时间爱上喝百事的无糖可乐，每天早上从便利店买两罐，到学校后放在自己和同桌的课桌上。在白天，语文课用来和花花聊天；英语课和花花传纸条或睡觉，取决于座位的前后；数学课会听，但题目依旧基本不会做；历史课认真听，因为惹不起班主任；政治课勉强听，如果我不打瞌睡的话；地理课边听边聊天，因为那时候的老师很好惹。

晚上很惬意，花花会在晚自习前带两人份的雅哈咖啡回来。一直下雨的那段时间，我记得有一天语文晚自习，天已经完全黑了还飘着雨，我们坐在倒数第二排靠窗的位置，喝着咖啡聊着当年的荒唐事。两个不想学的人，面对未来同样的茫然。我曾说我这样的人肯定走不完高三，我坚持不下去的。然后花花说那好考不上大学大家大不了去新加坡扫大街，或者干脆手牵手去流浪。

慵懒着颓废着，看着前面那黑压压的人头，很想一个个用手里的LOCKED砸下去，让你们每天就知道学学学。我是不该存在于这个教室的，这一切都是个意外。那段时间我桀骜不羁到极点，坐在后面从不压低声音表达自己对好学生们的嘲笑。

也清醒，会相互嘲笑觉得彼此都很可悲。

但那是无法诉诸于人，也是别人所无法理解的。

最后常常把脸埋在手里，趴在课桌上觉得无能为力。

那个时候的世界，白天只有我们同桌的两个人。等到走出校门，便开始被思念夜夜折磨。它不肯放过我。

后来是众所周知的地震。哭够了伤心够了也就麻木了，不再关心任何事。停课在家的时候先是每天躺在帐篷里睡觉，后来回到家里躺在床上睡。睡睡睡，睡不停，因为烦躁不停。

复课后我的生活没有太大变化。并没有因为这次灾难而变得积极开朗乐观，我依旧是那个阴暗别扭的自己。孤僻，固执地守在自己的地盘上，绝不允许别人进来也从不走出去。

不过那段时间我已经想明白，我不该那样鄙薄自己的生命。唯一的进步是，我终于又开始认真听课。因为我明白我是有价值的，只是不知道这份价值存在于何处，而我又该去向何方。

于是也只能这样。日复一日，按照非自愿的既定的轨迹去生活着。

突然想起从前，那么我现在到底怎样。

我不是不快乐，也不是快乐。

【壹】

原谅，并不是因为真的有那么多值得原谅的理由。
而是因为除了原谅，再也没有其他的办法。

【贰】

越热闹却越是冷清。
是我从前错误地过于相信「血缘的联系」、「亲情」
还是这东西真的变质了，不再和从前一样了。

【叁】

我能体谅。
不愿被自己真正喜欢的人所讨厌的感觉。
想要让他看到自己的优秀的感觉。
朋友，这一点我很了解。
是稳固，平稳的过渡。而并非，冒险的突如其来的改变。

【肆】

“你的真面目，只能让我一个人知道。”

所以说。这下，我到底该用怎样的面目和心态，来对待你呢。

【伍】

我想要变强。
我想要变成自己喜欢的样子。
这样，才足够站在你身边。

一是一二是二。同一天，两件事情，真令人无法忍受。

听听看空气里膨胀的声音。
有多少轻薄的愿望漂浮在空气里。
要伸手触摸看看吗？
拾起的是往日丢失的秘密。

那天在书店层层叠叠的书堆里，翻开一本世界海洋图鉴。
蓝色的汪洋，大海里的鲸鱼骑士。
浮游的水母，摆弄触手的章鱼爵士。
指尖的光滑，耳边充斥的是大海的波涛声。
我时常从左耳听见那海浪，一次又一次冲击海岸的礁石。

曾经有过数次的错觉，你仿佛就这样消失。
于是我的世界就这样空了，没人了，而你去哪里了。
直到后来，世界终于安静。耳膜上堆积着空气的悬浮声，外界的嘈杂变得隐隐的。
隐隐的，只有远处的风声，一下一下应和着心跳。

我想在寒冷的冬天里，我们都喜欢太阳当空的日子。
不然你为何特地坐在花园里，迎着阳光，满心欢喜。
我知道，当我向另一个方向走去的时候。我站在日光下。
我知道。当我仰头迎接阳光的那刹那，你也正接受着相同的恩泽。

深冬之前，耀眼的不是阳光，而是蓝色的天空下金黄色的银杏叶。
打破天际的蓝。
盘旋而下，盘旋而下，头晕目眩。
还有我的国王。我怀揣着你，无日不疯狂。

我乐于想象，你睁不开眼睛的样子。
看着穿得暖绒绒的你，我好想抱一抱。
你声音里的调调。你的笑。

你当然不知道那时我的情绪。
绝望就像鞋子里的石子。
而我想你也一定累了，但幸好
幸好一定有人，能够温暖你的疲惫。

面对你，满心愧疚与懊恼也不知该从何谈起。

忽然有一刻，想要背道而驰试试看。

但，不管是下雨的日子

起风的日子

还是炎热的日子……

寒冷的日子依旧。